気持ち

私の中の優先順位。
大学に入るにあたって決めたこと。

勉強・バイト・サークル　の順に優先していくこと。
それが私の決まりだった。
ずっと、それは崩してはいけないって思ってた。
なのに、１年の後半から崩れていって…。
事情を知ってる人は、それは仕方ないっていってくれるだろうけど、決断したことを覆してしまった自分が情けない。
はじめに崩れたことに対しては、むしろ後悔が強い。
でも、今はサークルが大事なものになってきていて。
どうしようもないくらいダメなサークルだったんだけど、なんだかんだで愛着がわいてしまったらしいよ。
最終的にどう思うかは入学式後からしだいだろうけどね。

フィルにはいって、色んな人と出会って、好きな人ができて・・・
大学にはいってからのこの２年間で、私は大きく変われた。
変わるきっかけとなるものには心がとても傷ついて苦しくて、今も苦しいけれど、でもその分強くなれたからね。

今の現状、正直望んでたものではないし、泣きたいし、そこまで楽しくない。
でも、充実はしてる。
あの頃よりも断然私は笑えてる。
それって、とても大きな進歩でしょ？
ずっと心配かけつづけてるけど、でも、完全といかないまでも立ち上がれてるから。

心配してくれてて、ありがとうね。







後悔してるし、想いはどうなるかわかんないけど。
それでも心の想うままに。
きっと会えないから何も感じてないだけだけど。
それでも、現実と向き合っていけるはずだから。

疲れた…。でもこの解放感が心地いい

定演、でした。

前日は終電で帰ってきたのに朝は早いし。
頑張って集合時間までに行ったのに人数集まってないし。

こっちは眠い中頑張って早く起きて電車乗ってきてんだよｯｯ!!!!

ってカンジから始まった１日だったけど。
頑張ってきてよかったなって思えました。

演奏自体は、きっと散々だった。
緊張のためかテンポはどんどん速くなっていってたし。
でも、気持ちの面ではすごく充実してた。
結局、目標だったメイン１楽章ラストのハイＤは半分しか達成できなかったけど、でもその分１番苦手としてた２楽章は吹けたし！

技術面では問題ありまくりな演奏だったけど、でも、達成感が心地いい。

去年も、頑張ってたらよかったなって思いました。

定演は終った。

きつかったから解放感にあふれてる。
でも、淋しい。

ウチのパートにエキストラとして出演してくださった熊大の先輩。
あまり一緒に練習できなかったけど、私の目標です。
もっと一緒に練習したかった。
いっぱい教えてほしかった。
もっと先輩の音を近くで聞いていたかった。
・・・すごく、残念です。

他大学の先輩だから、実現が難しすぎる願いだけど、でももっと教わりたかったです。
先輩の音、すごく好きだった。
技術は、言うまでもなく

ＯＢの先輩から
「音出てたね～」
と言われてうれしかった。

だってメインとか、
１ｓｔ：オケ初めての正式な演奏会出場な私
２ｎｄ：１ｓｔも慣れてらっしゃるベテランな４年の先輩
３ｒｄ：先生が認めてる実力の持ち主、エキストラとして参加の熊大の先輩
っていうメンバーだったからね。
とにかく必死だったから。
聞こえないと意味ないのに、音が高すぎて長く続かなくて何度も挫折しようかして。
努力してみて、練習して、がんばった結果、私の音が客席に聞こえているという結果。
うれしかった。
・・・先輩はあまりいい意味では使ってないのかもしれないけどね。


定演が終ったので次は卒業式！
次から役員引継ぎのため（きっと）私がインスペクター内渉として動く（ハズ）
キリキリ頑張らねばね。
さっそく動いてたのにプリントミスってたからやり直し。
仕事が面倒だ…。



定演でっていうか前日のホールリハで、少々キレかけてるものがあるので取り扱いにはご注意ください。
あれだね、私やっぱ努力しない人嫌いだわ！
その点ボエちゃんはすごいと思う。尊敬するよ！！
卒業式の練習中にもしかしたらキレる可能性大ですので（*^_^*）



キツイのわかってるから現実には絶対おこってほしくないんだけど、去年に戻りたいなぁ。
色々後悔してることをやり直したい。 


みくしと同文でごめんなさい。
疲れたんです。

ストレスたまる。。。

サークルのことで非常にイライラする。
ストレスたまりまくり。
顔にも出ててもうどうにもできんしさぁ。

退団届けを書こうとする自分を何回止めたことか・・・。

いっそもう書こうかな。
退団届け叩きつけようかな・・・。








あきらめると決めてたのに揺らぐ心。
想いは断ち切れなくて・・・どうしようもない。
どうしたらいいのかな。
私は、まだ欲しているんだ。

なかなか忙しいなぁ

バイトに行く前にご飯作ろうとしてたらケータイが鳴ってたので見てみる着信。
しかも知らない電話番号。
たぶん玉名だとは思うんだけどなぜに玉名からかかってるのかわからない・・・。


とりあえず出てみたらジャスコからだった。
不思議に思いつつ話してたらなんか３月１日から１０日まで短期バイトはいってほしいとのこと。
お昼に母から聞いていたので、さすがにその期間は定演あるからそんないけないから断ったんだけど来れる日だけでいいといわれたので少ないけどＯＫしてみた。
ちなみにその教育は明日です。

ざ・あばうと☆

てなワケで合奏ない日はかけもちバイトします！
絶対に両方いけるような時間に設定してもらってます。

またガソリン代が…。

気力・・・なし

サークルで色々不祥事があって、正式に処分が下りました。

１年間の活動停止。

でも定演はあるそうだ。
先に活動停止を聞いていたからすごくやる気ない。

というか、今まで、サークルの次を背負っていく覚悟をして、色んなことを犠牲にしてきたのに、こんなことになって裏切られた気分でいっぱい。

もう、サークルのために何も犠牲にしたくないです。
定演は、参加します。
パートリーダーだもん。それは仕方ない。
でも、定演以降はもう知らない。
無責任だと言われようが、もう、ムリ。
そんな気力残ってないんだもん。

色々ありすぎて疲れたよ

今まで、何のために時間を割いてきたんだろう・・・。
少なくとも、こんなムダに潰されるために割いてきたワケじゃなかったんだけどなぁ。


サークルの、特に先輩には言えないけど、定演が終ったら、先輩が卒業したら、私はサークルに関わらないで残りの大学生活を過ごす気でいます。
サークルで出会った同年の仲間たちとは縁を切る気はないけれど、もう、フィルで演奏はしないつもり。
・・・後輩には悪いと思うけどね。















今まで散々もがいたけど、結局はムダな努力をしていた日々。
相変わらず、バカな私。

それでも、私にとって大事な一つの真実だから、いつかこの想いが思い出に変わる日まで、私はあなたを想いつづけると決めたの。