過去の想い出

どうもお久しぶりです。
忘れていたわけではありません。
書くネタがないんです。

とりあえず生きてます。




大学の友達とふと話してて、”好き”ってなんだろうねって話になった（恋愛感情でね）
講義中に目の保養になる人発見してキャアキャア言っててそれはそれで楽しいんだけどね。

で、大学に入ってからの恋愛ではなくて、高校のときの恋愛も思い出してみたわけなのですよ。

初めての恋人だった元彼さんとのことが強すぎて、高校の頃の恋はホントウの恋じゃなかったんじゃないだろうかって思ってたんですね。
友達と話してて説明してて、どうもそれは違うなぁって思えて。

元彼さんはね、体の中から”好き”って気持ちが溢れてきてて、もう大好きだったの。愛おしいってこんなカンジなんだと思う。
一緒にいてくれるだけでドキドキして、時間がゆっくりと流れてて、そこだけ別空間だった。世界中が明るかった。
その分、ガマンしてるときはワケわかんないくらい泣いて寝れない日とかザラにあったし、寂しいって気持ちだけで死ねるって思った日もあったし。


時間も経って、友達が支え続けてくれたおかげで元彼さんへの愛は少しずつだけど落ち着いていくことが出来て、今じゃ面影だけで泣きたくなるような衝動はなくなったんだけどね。


元彼さんへの気持ちはかなり激しいものだったから。
（会えないだけで食欲なくなって体調崩すことだってたくさんあったし。）
だから、高校のときの恋は恋に恋してたんだろうなぁって認識しちゃってたワケなのですね。
ウソ、だったんだろうって。

でもね、確かに私はあの人のこと、好きだったんだなぁって、友達に話してて気づいたんだ。
１年のときに同じ部活だったくせに名前覚えてなかったあの人を好きになって。
見込み０のこの想いをずるずる３年まで引きずって、いい加減この想いをどうにかしなきゃいけないのはわかってたから吹っ切るために、私のワガママで好きって言って。
関係が壊れても仕方ないのに断った後でも「友達として、仲間として」恋愛の対象には見れないけど、縁は切りたくないっていってくれて。

やっぱり私はこの人のこと好きだって思って。

勝手に言い出したリーダーの団服のボタンも、私がじゃんけんで負けちゃったからって後日スペアのボタンをわざわざもって来てくれて。

小さな思いやりがすごくうれしかったんだ。


元彼さんとは違う、幼いなりの穏やかな恋。

元彼さんへの激しい想い。
高校のときの淡い想い。

どっちも私には正真正銘、”好き”という感情があったんだ。
恋はホントに色んな形があるから、何が本物とか分からない。

でもね、私は今は胸はって言える。

同じ部活のあの人を　”好きだった”
元彼さんを　　　　　　　”大好きだった”


ここまで自信持って言えるようになるまでには時間かかったけどね。
でも、今なら正直に過去の思い出として語れるんじゃないかな？












てか、自分”好き”とか”愛”とか連呼してて恥ずいなぁ・・・・・・

ちょっとしたこと

実習前ってかなり病める・・・。

コウちゃんとか心那ちゃんとかマジで冗談抜きに尊敬する

自分は不器用な人間だってわかってたはずなんだけどまた欲張った結果限界きたよ。
あはは～。おばかです。



日付が変わる前は、元彼の誕生日でした。

別れる前の最後の楽しい思い出。

どうしても思い出してしまって、きつかったけど、なんとかなったです。
ふぅ。



で、元彼の誕生日だったわけなんですが。

練習帰りにバッタリ友達と会って、んでもってそこに元彼もいました。
今まで散々ムシってたんですんごいどうしていいかわからなかったけど、電車の中の友達との会話中に、普通にしゃべることが出来て、その延長なんだろうけど、友達が電車から降りて、私と元彼の２人になっても、話し続けることができました。

別れてから今までろくに話すどころか目を合わせてなかったから、大きな進歩だなって思えます。
やっぱりね、気になってたからね。
だから、話せたからすごくうれしかった。
小さなことだけど大きな幸せ。
ふふｖ

でもどうしても「誕生日おめでとう」って言えなかった。。。
言おうにもアドレスは怒りに任せて消しちゃったから知らないしね。






別れて１年くらいになるのに今さら私がなんであの人好きだったかやっと気づいたよ。
ちくしょー、やっぱカッコイイな。

そう思う私はバカだと思う。
（最近特にメガネ男子にドキってするのはきっとこの人の影響なんだろうな）

近況

最近、なんだか睡眠障害かもしれないぽいものになってます。

起きれない・・・。

そして疲れやすい。
その他まだでてる症状はありますが公に出せるものではないので伏せときます。


バイト先に、パートさんが入ってきました。

人手が増えたことはいいんだけど・・・。
うん、何をしたか報告しろよ。
おかげで毎回戸惑うことばっかり。

んでもって最近は何か使われるので自分の仕事が出来ないんですよ。

うん。パートさんは私の仲間になりえないね！
むしろ現段階では敵だ。




実習が夏休みに控えてるけど憂鬱で仕方ない・・・。
ぶっちゃけ私は社会福祉士関連の仕事（主に施設系）に就職する気は全くないし、むしろ一般就職したいと思ってるんで、行きたくないって気持ちが強いんだよね。
でも家族が『やっとかないと絶対後悔するんだから！』って言ってるので辞めれない。
だいたい今私が実習断ったら、私はいいけど後何年か学校に迷惑かかるしなぁ。
むむむ・・・。



サークル関係は最近練習に行けないので比較的落ち着いています。
最近はもっぱら対人関係で悩んでますがね。
根本的に考えが合わないってイヤだね～。
ガキな考えに合わせようとは思わないけど。
世間一般的に『青い考え』っていうものは貴重だから考慮しないといけないものだって自覚はあります。
でも、そろそろ責任とる立場でものを考えてほしいですね。
いくらまだ学生だからっていっても年齢的には大人なんだから。



非常に遊びたいです。
パーっとしたい。
でも遊びに行っても先にある実習とかジョイントとか考えると鬱になるんでそういうものが終るまでは頑張らないとね。

現在目下の目標は１１月になったら車校に行くこと。
母の友人が新車を買うことにしたらしく、現在使っている車を安く売ってくれるとのことだったのでさっさととらねえばね。
オートマ限定でいいやって油断してたらどうやらマニュアル車らしいよ。
どうも自信ないので安心パックでいかないとね。
車は就職してから何年かたってからしか自分のはもてないと思っていたのですごくウキウキです！
免許とって車もちになったら誰か一緒にドライブ行きましょｖｖ
もちろんちゃんと慣れてから。

最近のはまりもの

最近パソコンでオンラインゲームにはまってます。
ゲームでペット買ってるからそのこの食料を確保するために必ず１日に１回はやって１時間くらいやんないといけない。
楽しいからいいんだけどね。

最近やっと慣れてきてちょっと楽しくなってきました！
でもレベルあがるの遅いかんなぁ・・・。

でもダメ人間にはならないように気をつけてます。
だってゲームにはまりすぎてリアルの生活崩したらあまりにバカすぎるし・・・orz




やっとこさサイトのほうを復活させる気になりました。
ちょこっと改装して、後は作品ＵＰすればいいんだけどまだ仕上がんない。
ちょこちょこ作っていかんとね～。

今までリアルの生活を言い訳に放置しっぱなしだったんで今度こそ、ね！
さっさ終らせないと連載２本あるしなぁ。

心の傷が癒えるとき

さっき、手帳に今後の予定を整理してて、ついでに友達のバースデーも書いておこうと思ってせっせと作業していたら…

高校時代に好きだった人のバースデーを、忘れてしまっている自分に気づきました。

高校の友人たちは知ってると思う。
私が彼をずっと好きだったこと。
結局想いは叶うことがなくて･･･叶うことがない恋だとを知りながら、思い続けた私の心。
私が自分勝手に前に進むためのけじめをつけたのに、私のわがままに付き合ってくれて、その後も『気まずくなりたくない』という私に普段どおりに接してくれた彼。
今では、いい友達。
今ではあのときの感情はないのだけれど・・・

それでも、高校時代、彼を思い続けたことに悔いはない。

大事な想いだった。大切な人だった。
絶対、忘れることなんてないんだって思ってた。

・・・なのに、私は忘れていたんだ。

忘れていた、ということは、あの人を想い、叶わぬ恋に傷ついた私の心が癒えたということだろうか？
心の傷が癒えるということは、忘れる、ということなの？

忘れる、ということは怖い。
その瞬間が過ぎたとき、それは過去となるけれど。
忘れるということは、それを抹消するということなのではないの？
人は忘れなければ生きていけないものだけれど。
それでも忘れるということは怖い。

私は、大切な人から、忘れられたくなんてないから。

傷を癒す手段としての忘却。
心の傷を手放すための代償なんだね。